風雲變色實驗室(上集)*Mark&B女攜手打造*---二零零八年＋月二十三日

發生地點:實驗室
日期: 十月二十一日晚至十月二十ニ日凌晨

友人SUN SUN曾經聲稱睇見阿B桃花運強勁,而自己牙癢癢.近日SUN SUN終於得償所願,桃花之片片飛絮,終於眷顧他的頭上.

一向都對阿B展開猛烈攻勢`嘅A君,眼見苦追多時,阿B依然擺出一副闊佬懶理姿態,而A君素來有情場鬼見愁之稱,出手溝仔從來手到拿來,過往戰績更非常彪炳!唯獨是遇上阿B呢個一向對花心男慣性使出”偷不如偷不到”如此強勁招數嘅難攪之人,卻無力招架,而A君又一向慣常使用漁翁撒網之招數,就唯有暫時將阿B擱置一邊.

正所謂最緊要就手,阿B身邊朋友亦各具吸引力,終於A君轉移目標,鎖定於SUN SUN身上.當然,SUN SUN亦知道A君不是省油的燈,又點會輕易被電?2人於”實驗室”猜枚數小時,儘管A君多番乘機借勢討好,SUN SUN亦無動於衷!不過,都講過A君唔係”省油燈”,佢又點會得一個目標咁少!正當佢兩個玩得興高采烈之際,忽然有個年青靚仔加入!唔使問阿貴,A君一見梗係生滋貓入眼啦,仲唔拿拿淋出招咩!可惜,呢位靚仔竟然對呢位姿色俱佳嘅A君不為所動,反而對一向賣性格嘅SUN SUN更為受落,賽果出奇地爆大冷!與此同時,A君眼見自己當時大勢已去,亦唯有提早返家,冇眼屎乾淨盲好過!

我眼見SUN SUN形勢大好,而個靚仔又真係幾掂,於是乘機推SUN SUN快D行動啦.可惜佢又依依哦哦,又話人地年紀細之類!可能佢以前曾經同”未成年”嘅一段情俾人笑足兩年啦,費事又俾人話佢衰十一掛…

(待續)

在天堂相遇----二零零八年九月二日晚上八時(雨)

早前我看了國際短片節,朋友都說短片很難會好看,因為每節短片只有十五分鐘左右時間,交待得了劇情又不夠時間製造高潮,對拍的導演有一定的難度,對看的觀眾也有難度,但我想自己未看過,一生人看一次也無妨,而其中卻有一部令我打從心底感動...
故事開始講兩位接近伯伯年紀的uncle在公園巧遇相認大家乃相方數十年前的舊愛,他們期後去了一間酒店,相方聊着...原來大家巳結了婚及有兒有女了。在酒店房中,互相為對方刷背洗澡,大家輕撫着對方的背,訴說着歲月的痕跡,之後互相為對方洗內褲,入夜了,並肩躺在床上細說當年,原來他們當年決定一起私奔,約定了地點時間,但不幸地其中一方家中有事,當趕到時己遲了大到,另一方以為對方爽約,最後傷心地離開...怎知到此時此刻大家才知事前的真相,就在同時,收音機播出了他們年青時最愛聽的曲子,他們倆就在床邊相倚相擁地起舞,鏡頭轉去房中的鏡子,鏡中他們的倒影是一對少年在起舞... 第二天,他們結伴重遊他們年青時愛逛的街道和餐館,不知不覺到了黃昏,他們要回家了,是各自回自己的家,其中一方送另一方上的士,車開前,車中的那位向車外的那位問: "不如跟我一起走?" 車外的答: "不好了..." 車中的問: "為什麼? 那我們何時再見?" 車外的答:" 我們會在天堂相遇。再見了,我的..." 車走了,車外的那位目送車子離開,說着: "我愛你,所以放你走,再見了,我的愛,在天堂再見吧..."
片完了,我心中很酸,兩人分開後再重遇並且仍深愛對方,是美好的。但因為外來的種種因素不能在一起,只能盼望能在天堂相遇,是浪漫還是悲哀...?

傷感的一週, 美麗背後------二零零八年八月十一日凌晨四時

前兩天晚上接到一位朋友的電話,很少有地主動約我出來飲一杯,以我和他相識了六年的了解,他不喜歡飲酒,就算去酒吧,他只會叫杯熱蔘蜜,今次一到酒吧,他主動叫了一 set 啤酒,我心知不妙----他一定很不開心ｏ邊喝邊聊,話到心處,他倒吸了一大口氣,說今天對不起一個人,那個人是他在三年前認識的一位男生,當時也嘗試過發展,及後因性格想法不合,不能成為一對,但他仍把這個男生當作弟弟般看待,不時約食飯,聊天,關係要好,最近因他家中外婆過世及處理自己轉エ的事不能抽身,正當他想打電話給這個"弟弟"關心一下近况時,從他們的朋友轉告中得知他的弟弟在上星期末燒炭自殺,在他的ex 家中自殺,臨走前發了一則短訊給他的母親及他的ex,說:對不起,我要走了,我真的受不了,我放棄了...
他約我飲酒的那天,就是這位男生的葬禮,但因他家中外婆過世的關係不能出席,對最近不能關心弟弟,他的離開及不能到靈堂看他最後一面他感到內疚及痛心,其實在這幾年裏,他亦發覺這男生想法漸向偏激及負面,整個人也變得陰沈,只是想不到他會一走了之...
慢慢他開始慨嘆起來,一位年青少年有什麽事要自殺?沒有工可以找,沒有錢可以賺,有什麽事要去尋死? 回想自己對這個圈的一切,雖不至於放棄,但確是有點灰心,社交相聚中,大家互相介紹認識,有些希望能交友,有些希望能覓得一生最愛,無疑中這個圈中,擁有標緻的五官,模特兒身材的多的是,但又有多少人真正交到真心好友,一生的最愛?隨着時代潮流的開放,許多男生願意花時間打扮保養,質素是高了,眼睛也長高了,有時那份不可一世,及不瞅不睬的態度就正正掛在這副標緻的五官上。 他所說的放棄,是對自己家庭? 自己? 還是自己這個member的一生感到放棄?真是不得而知。在 party 大家三五成群擁作一團,隨着強勁的音樂擺動着性感的身軀,是火熱的,是狂野的,但也只不過是毒品和淫亂的肉體交溝中, 揭開面紗,在毒品的摧化下,有多少人知道自己在做着什麼? 這是對自己的放棄? 還是對這個圈的放棄?...

百般滋味交雜就是人生吧(二)--------二零零八年六月二日凌晨五時

感謝這段短暫的悠長假期,我可以重新聯絡上一些久未見面的舊朋友,老朋友,太忙了!~大家時間合不來所以沒有見面?籍口吧!你會不會說太忙沒時間去廁所,洗澡,打飛機?哈哈!~但當然在這個沒有喘息的生活中,如果犧牲我們見面的時間換來大家一些私人的喘息機會,我仍覺得值得的。除了約一些舊朋友,我也認識了一些新朋友,在那裏結識?因為有點閒和好奇,我選擇了守株待兔的方法---chatroom,在chatroom中,我的名字是"Lunch or Tea together"或"Beach together",而自我介紹是"have a drink. 很白痴?對!~我也這麼覺得,在chatroom中大多是尋找性趣,藥物快感的,少部份保守的"說自己"尋找LTR,有誰會尋找陪吃飯,陪飲茶的?但又如何,這是我想做的就是,要誰管?想不到是有些朋友真的肚餓還是想探一探我這位"怪名"人是何方神聖,陸陸續續的hi 我.有些是有善的交談,有些是問我1 定0? 下面有幾大? size",令我頓覺我跟我的細佬相倚了二十多年仍不知它幾大?真瘀皮!~只能草草的答"normal ;做法,有些看了我fridae的相,不信我是10,堅持我是0,我的天?!真費解!我想要把這些滿帶笑臉,表情多多的相拿掉,改貼一些man點的吧!在我out人,人out我的相向過程中,最後我結識了兩位朋友,我們分別在即日飲了下午茶和做gym(因為近這幾個星期沒有陽光),見面時,大家沒有束縛感,很自然,或許是大家沒期望什麼?沒期望自然沒失望,沒失望往往會有驚喜,所以大家談得格外開心,我喜歡他們,我也希望他們喜歡,在這circle裏,大家要計算的實在太多,因為不知道對方背後的動機,而我一開始己擺明車馬的 無疑給了大家一份少少的安全感,第一次見面後我們仍有不斷的相約,發展得不錯吧~我說是友情呀~

百般滋味交雜就是人生吧(一)-----二零零八年五月二＋七日凌晨一時三＋ 分----陰／雨

原來自己有好一段時間沒有寫東西,當然不是什麼的風平浪靜,反而是驚濤駭浪一浪接一浪,這個多月發生了很多事,多得有點混亂,苦樂參半,往往幾件事同一時間發生,快樂與失落同時湧現,心情都不知如何反應...
四月二十六日我舉行了我的生日派對,除了是一個生日派對,更要求所有到來的朋友各要有一個服裝扮相,我希望到我老時,我還會記得這個生日派對,更希望各到來的朋友在某時某刻想起這個生日派對仍能回心微笑,或許在十年後大家聚在一起吃飯時,仍會說起十年前有過一個服裝生日派對,大家仍能拿大家的造型互相嘲笑一番...當晚大家沒有令我失望,雖然不是全部人都有扮装,但二＋多位中有ニ十位有扮裝的,而且大家的扮裝沒有一個是重覆的,更有些是反串的,女扮男,男扮女,god!!!驚豔得要命,這位朋友平時一本正經的,和他相識只有差不多半年時間,誰料到他的出位及一反失態,他也說為了我這個生日,他把這個第一次給了我。另外有好幾位朋友更加長期於外地エ作,甚至是在各地飛夾飛去的,仍堅持出席,親愛的 ,辛苦你們了。對於大家對我的支持及關愛,我真的非常感動及感激,當晚我私人自設了一個扮嘢之王大獎,是數百元的現金券;不在話下,男扮女的為了神似,更戴上bar tub還穿上火紅色的吊帶超短裙,my god",希望大家不要嫌我太誇,太肉麻,但我覺得人與人之間的感情是要靠彼此的心來維擊,是牢不可破還是不懈一擊,就要看彼此的重視了,在這個circle裏的愛,也不是只有來自情人這一種的(雖然這種是最強大,最甜的...),朋友之間為對方花心思,也是一份愛呵~在百老現金卷的信封內側我寫上:"感謝你對我的愛護及支持,哪怕明天我會消失在這世上,我也夠了...Thank you from mark.
是一份愛,能在一個夜晚得到二十多份的重視及愛,對我這個知足的人來說,真的夠了。這些都是快柴...
待續

相聚,相戀,相分,請好好保重------二零零八年一月二十九日早雨天

前兩天的晚上,我終於鼓起勇氣約了我之前的(最近的)ex出來食飯,而我們己有三年多沒正式的约出來見面,為什麼?因為當初我們分開後,我知道他還是很愛我的,他提出了很多次希望復合,但我婉拒了,再者我們的分離是外来的環境因素逼使的,故此分開後感覺仍在,思念更加強烈,如果我仍跟他保持見面和聯絡,對他只會造成更大的傷害,而當時我亦怕自己未夠成熟去處理而令他更痛苦,所以我决定在他生活中完全消失,斷絕來往。雖然我盡力的把破壞減致最低,但原來不是我想的這麼簡單,據知在分開後的數月,他從一個從不流連member場所的人,變成一個一星期會去蒲幾次sauna的人,是發洩還是麻醉自己?我不知道,聽後心中只是滴着血…對他我心中充滿無盡的婉惜,無奈,思念,內疚,自愧…雖說在感情的天秤上不能左量右度,但他對我的關愛及為我付出的無疑遠比我對他的多,說不是欠了他?物質/理上不知道,感情上是有的。而约他出來的念頭兩個月前已開始有,至現在才敢打给他,這份勇氣的儲存真的需要不少時間。

三年了,我大了,老了,殘了,成熟了….些,三年不算短,也不算長,但我想對於我倆的關係會起了一個沈澱的作用吧!我仍希望大家的名字能再次在彼此的生活中活着,那怕機會比現時的股市還不定,我仍想盡力去抓緊這點光。

晚上九時约了在他公司門外走,天氣泠,我聽到的是自己些微的喘氣聲和自己的…心跳聲,他出來了,眼神一接上數秒後,他微笑點頭然後緩緩轉身,他好像沒有變老,三年的時光沒有在他身上留下痕跡,身材比以前fit了,整体外型沒有差反而好了不少,如果是那份”活得比”我”好的推動力令他有今天的成果的話,我很欣慰。我們決定去油麻地廟街食煲仔飯,我們由他於尖咀的公司步行過去,整段二十分鐘的路程,他都走在我前面,看到的是他的三分侧面,無他的,大家也需要時間適應吧?找了位子落了訂,大家開始交谈,比話题卻出奇的少,大家也不知聊什麼,有時大家很明顯地故意想一些話題出來聊,而老天爺好像也要玩弄一下我們這對痴男怨女似的,由落訂叫菜到菜送到時我們足足等了四十五分鐘有多, dead air的情况不停出現,但我卻不太在意或感到失望,大家多年沒有交往,沒有話題已是我意料之內,有時我不知說什麼,他又不知怎樣的,大家用目光交流,既然不知說什麼,又何必刻意製造話題,不如不說罷了,我還蠻享受這種寂靜,好一個”此時無聲勝有聲”,再者能約他出來和他同枱面對面食飯,對我來說己是bonus了。飯後,我們同往地鐵站乘車回家,我和他乘的是相反方向,我們站在兩邊線路月台中間的位置等車,兩邊的車差不多同一時間到達,閘門開了,如舊的人來人住,我在他想開口前,伸手握住他的手肘把他拉下來向我,我輕輕擁抱著他,在他耳邊輕聲說:「要好好保重喔…」他輕聲回應:「乖啦,知道了。」我回應:「唔…」我放開了他,「Bye Bye.」大家差不多同一時間轉身反方向走進車廂。”再見了,Andrew,一切要保重及…生日快樂。

車廂中我還回味着當晚的每一幕,彷彿仍聞上他身上的獨有氣味,和他下次的再見面我深信不會太久。

夢想之一------二零零八年一月十五日上午九時

上星期在做gym時,碰到一位好久不見的朋友,一碰面竟想不到他一開口就問:「為什麼這麼懶,不在fridae寫野?」我聽後不知好嬲定好笑,笑是開心會有人在意自已這些半吊子的散文,有時自己回看一番,也覺啼笑皆非,不知所為~嬲是嬲自己真的太懒了,真的有數個月沒有執筆(小蒙恬的輔助筆),實在有負各”讀者”的期望…

我沒有買雜誌周刊的習慣,什麼忽周,便利的出版商都很難從我手中拿走這十元,八塊的售價,但上星期我破例買了一体新假期,原因他的封面介绍了一個地方的旅遊资訊,而這地方是打從我中五就發誓有生之年中一定要去的目的地-----南極,我翻看得津津有味之際,伴隨了我一段纯真的往事浮現出來,記得中學時期,雖然是ICQ的時代,但交筆友的風氣仍尚存一絲餘温,我也忘記從什麼途徑交識了一位叫”林太”的女生,其實她是和我同年,為什麼她自稱”林太”?因為她很喜歡很欣赏林夕,所以希望能嫁給他,故以此為名,哈哈~既單純又率直。我和她在一個月由一兩頁纸的書信往來,轉眼變成用黄紙袋包起來數十張厚厚的一疊,她的文筆很美,美得簡單,不像一些作家不時有意無意的賣弄一下自己的文學內功,後來,我和她一起合力構思要寫一篇短遍小說,她寫一點寄給我,我修改後加一點又寄給她,妳來我往的,我很享受這個過程,數個月後,我們的首篇亦是唯一一篇小说出世了!故事敘述一位女子叫”洛林”,聰智自立,有自已的一套想法,對前途充滿憧憬,她於一間很有名的雜誌社當總編,有一位相職五年的男友兼未婚夫,兩人由相方家長拉攏見面從而相職,繼而相交,顺理成章地發展拍拖, 但她從來沒有對他有任何戀愛的感覺,雖然她深信和他在一起,他一定會對她很好,很安穩,她亦將會平穩,平静,平淡的渡過她的餘生就如這五年的愛情長跑一樣。在一次巧合的情況下她要為一家公司的老闆做訪問,兩人由訪問漸漸變成私人交淡,各自對方深表欣赏及好感,正當她開始猶豫自己的感覺時,未婚夫在相方家長的一個飯局中跪地向她求婚,理由當然是什麽的已有穩建的感情根基,什麼的结束五年的拖拉,什麼的要做他家中的女人等等,家長們又和議,什麼的女大當嫁,什麼的想抱孫等等,所有的理由雖然陳腔濫調,卻有力得無懈而擊,在一遍民意中她感無助,無選擇餘地。以要平伏心情為籍口遁進洗手間,她立即打電話给那位公司的老闆,希望尋求到一份支持慰籍,甚至是一個令她受寵若驚的要求…..電話另一邊轉來他的聲音道出他正去了公幹….是一個留言信箱,她不能接受還是要面對現實,無奈答應未婚夫的求婚,婚禮的準備進展得顺利,在行禮的前一晚,她抱著婚紗看著鏡中的自己,突然電話響聲驚醒了她的沈默,電話轉來的一把男聲是她之前一直渴望聽到的,是他,他回來了,他說因突然公司急事要離港,没時間告知她,在這段期間他有多麼的想念她,多麼的想見她,洛林呆著了,她掛了線,關了機,她在想為什麼不讓她早數天聽到這番話,她感到人生的變幻無常,自己的無助,突然她覺得失去了自己,”不行,我要找回我自己,我要找到光…”,迅速地收拾了一大行李箱,留下了一張字條後,離家到銀行人路把所有積蓄提走,坐上飛機,她要去南極,她要學懂放下及尋找心中的極光,心中的自己…

我們把這篇小說為”極光之旅”,我們希望终有一天大家能找到心中的極光。後來,因中五會考及她有了男友的關係,大家就漸漸淡遠至失了聯絡,不知她现在可好?

我長大了Part.2 ---------二零零七年十月二十五日

我的那位有情人上個星期回港,之後就會長駐本港,我到機場接機,之後更一起去唱K慶祝,在這個多星期裏我們不時有電話及見面,關係也密切了很多,前天是我的假期,早上和他飲了早茶,出中環入赤柱玩,在赤柱沙灘聊了很久,離開時已近傍晚,和晚上的飯局中間還有個多至兩個小時空檔(因為晚一點八,九時约了另外一些朋友一起吃火煱,緊接唱通宵K),我便帶他到我家休息一下,我倆雙對侧躺在我的床上小睡片刻,突然他的手捉着我的手,臉慢慢迎過來,我知道將發生什麼事,我的手抖了,我聽到自已說:「不行。」,之後缩回手,低下頭,頭低得我想他根本看不到我的臉,他退回問為什麼,我說:「不行,不可以這樣,這會傷害到大家,之前已經試過不行,不要試第二次。」我不是在說自己有多君子,能臨崖難馬,也不是說他不吸引,他的外型是很不錯的那種,如果在其他情况下我想我巳經”拉行晒弓”不吐不快,我承認自己是隻餓狠(有時…),但對着他,我不容許自己再做任何事傷害到他,我們的重聚,這個多星期所建立的親密,對我來說真的得來不易,我不想失去也不想打破,我很愛他,珍惜他,但這些我會好好的放在我的心田上,每日的呵護着,知道他现在身邊有很多不同追隨者,我為他擔心,也為他高興…對不起,我為你做的只有這些而已…

我長大了-------二零零七年十月二十四日早上九時

這幾天一直想執筆,一直也下不定主意,這個星期一篇一篇地看著他 (指兩年前遇上的那位男仕)的 Blog,不知不覺看了我和他相識的那一年的Blog,他那位親密朋友原來不是在香港居住工作,亦很難時常來港,很多時是出外公幹途經香港作一晚或即日離開,但字句之間卻看出他的認真和珍惜,苦候機場數多小時為了見愛人一面,爭取只得三個小時短聚,和他在機場用膳,之後攜着他的手送他離開;耗盡自己的 Annual leave,為了和愛人到他愛人的故鄉探望他的老爸老媽,雖然全是些貧鄉野田,但從他的相片中他的眼神是幸褔的,至少在和我一起時我從没看過他這種眼神。Blog中除了細訴着他的掛念,還不時提及一個名字(很抱歉,也不是我的名字…)據我在他的Blog的描述,這個人是和他相識了很久,關係是非常密切,是他的舊戀人,但這個人患了重病,長駐醫院病房,而他則每星期都會到醫院探望他,每星期總會在其中一篇Blog中提及這位舊戀人,詳細的敘述了他的舊戀人的病况,神情,談話…又是一篇一篇感情細味的深情小品,有時話到深處,更直說他們兩人永遠在他心中,他深愛他們倆…坦白說,我從不認為他是一個在愛情路上敢於面對,直認自己所愛的人,但這刻我不得不佩服他對自己所愛的那些執著堅持,本來,看到這些時,我應該對這個人有點失望,畢竟在我和他這三個月中,我對他這些私人事完全不知,而他亦完全隱藏起來,關於他的一切私事,隻字不提,如果在兩個人相處的角度來看,這真的很有問題。但我反而不是失望,而是欣賞,之前以為他不把我放在心中,是個自我中心很重接近自私的人,但原來在真愛面前,他可以作如此無私的奉獻,不是他不做,而是他不會為我為做,因為我不是那位幸運兒,在這我衷心祝福他的這位親密朋友能和他執手偕老,另外”Ivan”雖然我和你素未謀面,也不知你身患何疾,但祝你早日康復。看了他那一年的Blog,我決定不看下去,也不再住前翻看,一碗湯加了盬,味道能滲出來,不停的加,味道就會過濃而變得苦澀。



就讓他這個真情感性的模樣長存在我心中吧…好嗎?

愛的傳話--------二零零七年十月十六日早上九時

前兩天的晚上,我正在工作時,收到一個從客房打來的電話,是一把很温柔的女聲:「對不起,你可以幫我翻譯一下,我身旁的那位男仕在說什麼嗎?他的英文太難我聽不懂…」我猶豫了片刻,但客人至上,再難聽也要硬着頭皮聽,電話傳來了另一把聲,是一把有點沙啞的男聲:「Hi, would u please tell the lady beside me, I love her.」,我說:「小姐,那位先生想對你說,他愛你。」她說:「唔…真的嗎?」我說:「hmm…sir, the lady would like to ask whether u are sure.」他說:「yes, I want to marry with her!」我說:「小姐,他說是真的,他想和妳结婚。」「請告訴他,如果他是認真的話,我會去學好英文。」我說:「sir, she said if u are serious, she will go to learn English…」他說:「It’s fine! Tell her I really love her!」我說:「他說實在太好了! 他說他真的愛你!」她說:「好的,謝謝你的幫忙。」電話就掛了。這一刻,我腦裏浮現起他們二人的兩個版本的故事,一個是那位男人是一間大公司的老闆,來到香港的分公司巡視業務,期間認識了於他的香港公司裏打工的一位小職員,兩人日久生情,男方將要返回自己的國家,於前一晚约了這位女職員出來表白心跡;另一個版本,女方從事服務,性,行業,男方是享用這種服務的客人,女方應客人order上到房間,兩人翻雲覆雨後,在床上互訴心中情,一瞬間愛火燃燒,從而來個閃電速配…(好了,大家別怕,小弟没有病,也沒有妄想症,只是幻想空間比一般人大了一點罷了~)但我仍覺得很高興能接到這個電話,能在某一個地方,兩個不同背景,操不同語言的人在一個空間相遇繼而相交,無論是第一個版本或第二個版本,抑或是第三個我想不到的,也是一種緣份吧~我衷心祝福他們倆…

多事之秋-----ニ零零七年十月八日上午十時

有好一段時間没有寫東西了,很多次想寫但都因為懶,手寫板又不在身邊,所以一拖再拖到今天,諷刺的是平時好好的就不願寫,現在終於下筆時,自己卻在大病中(超頭痛,喉嚨痛,嚴重鼻塞另加重感冒),也不是不能解釋的,之前的五天加起來我的總睡眠時間是------“十”個小時罷了!~~不病才怪,我能有命也夠怪了,哈!哈!没辦法,,難免不得有點”塞車”,放工後,就開始兼職,完了兼職距離返全職的時間就只有兩個多小時,真的有點太辛苦吧,全職和兼職同一時間聚在一起况這個月自已真的有點過份,花了很多錢,不再賺一點生活真的過不了…(well~好像說得很惨喎~),不過,自己是花得開心和”清醒”的(所以各位別擔心),其中一件戰利品是我已經恨買了五年的,是一部黑膠唱片機,打從中學開始,自己就對黑膠唱片機甚有好感,覺得播出來的音樂的質感很 soft很獨特,更是一種獨特氣質的象徵,但不要少看這些老爺玩意,普通的也要數千元上落,對當時中學生的我真的有點難度。買黑膠唱片機是我一直的想做的事及夢想之一,現在又多實現了一個小小的夢想

近來,在fridae認識了幾位新朋友,有些已經是可以每隔數天就會在電話上聊天,更有些已經一起出來做gym,看戲好幾次,其實我不知道他們怎樣看我這個人,但我確實很高興可以認識到這幾位朋友,畢竟,在這個circle交朋友是有一定的難度,而在fridae交朋友更是難上加難了,在這段時間發生了很多事,自己的エ作,身體及周遭起了很多變化,這幾位朋友在這段時間亦慷慨地借出了耳朵,為我分擔了一定的煩惱,在這裏真的謝謝他們。在朋友那邊發生了一件事更直接挑戰了我的原则,我的一位最要好的朋友(Ａ君),在早前發現他的ex (Ｂ君)在我們自己這一伙friend中其中一位朋友(C君)有過一段情(應該是在和A君之後…),而在早前的我們中秋節聚會,Ａ君當朋友般叫Ｂ君出來(但其實A君仍對B君念念不忘)跟我們慶祝,在聚會中Ｂ君有意無意的對我們另一位朋友(Ｄ君)叫出一些暗示(如借故讚衣服好看來伸乎摸D君的上衣,或主動夾餸給D君等…我想各位明白我的意思~),在聚會尾聲,D君喝得有點醉,就於A君的睡房中休息,之後B君亦借醉進去A君的睡房和D君睡在同一張床,Ａ君只好睡在大廳沙發上,直至早上,D君在離開前問了B君電話,整個過程盡入A君眼中,那天,Ａ君瘋了…我才發覺原來這個circle真的可以有這麼亂,是淫亂?~還是情迷意亂?~我真的搞不清楚,只是覺得有點嘔心和可悲吧。對於此事,真的不知怎說好,但卻值得反思,何必呢?

看輕一點,放鬆一點------二零零七年十月四日早上十一時

在fridae,我很喜歡看每個人的profile,不是他們的辣照,而是他們的blog,因為每個blog我覺得代表每一位的故事,的心。無意中,看到一位男仕的profile,是兩年前我認識的一位,大家也叫作有嘗試發展過(…至少我這麼認為),维持了三個月多,最後是我硬作冷静毅然地跟他說:「或許我們不太合適彼此,你把自己看得太重,你根本不容任意東西闖進你的生命,包括我在內…」,他回答:「對不起,或許你說得…」,而我只能回應:「唔…」,之後倒吸一口氣:「你還是我的好朋友,很高興認識到你…」,這番話靠的是自己殘存的一份尊嚴及自己默默為自已打氣(算了吧!對一個二十多歲的小子來說還算不錯了…我認為…」。很自然地我在他的blog查找到我們相識的那段時間,看看他會寫下什麼,看着看着,寫下的各種各樣,始终找不到一點屬於我的一文半字,難免有點失意,其實我不是要成為其中一篇或為期他三個月的主角,但亦希望能成為他生活中的一位短聚的過客…很可惜,在那段時期間,他身邊,心中更有一位關係長達年多的伴侶,就算是那三個月,他所說的都是和他的離離合合,而我和他揭牌後不久,也是他和他的伴侶分開的時間。雖然三個月不是什麼了不起的日子,但我確實為這個男人到訪各門銀器飾物店,為了找回一輪款式特別的戒子给他作生日禮物,但原來你看的,和他看的往往是徹然不同的,我突然發覺當天我說他把自己看得太重這個話,自己何嘗不是呢?我以為自己曾是他生命的一小片,在他心中腦中亦會曾經有過我的踪影,對不起,我把自己想得太重了,我没有對他有任何恨意式後悔(金牛座决定了的事就不會後悔!~),或許真的要學習看輕一點,至少在這個circle….

Share with all of u-----2007,Oct 3, 07, 5:00am early morning

遇到你真的愛的人時 要努力爭取和他相伴一生的機會
因為當他離去時，一切都來不及了 ....


遇到可相信的朋友時 要好好和他相處下去
因為在人的一生中，可遇到知己真的不易


遇到人生中的貴人時 要記得好好感激
因為他是你人生的轉折點


遇到曾經愛過的人時 記得微笑向他感激
因為他是讓你更懂愛的人


遇到曾經恨過的人時 要微笑向他打招呼
因為他讓你更加堅強


遇到曾經背叛你的人時 要跟他好好聊一聊
因為若不是他今天你不會懂這世界


遇到曾經偷偷喜歡的人時 要祝他幸福唷！
因為你喜歡他時 不是希望他幸福快樂嗎？


遇到匆匆離開你人生的人時 要謝謝他走過你的人生
因為他是你精采回憶的一部分


遇到曾經和你有誤會的人時 要趁現在解清誤會
因為你可能只有這一次機會解釋清楚


到現在和相伴一生的人 要百分百感謝他愛你
因為你們現在都得到幸福和真愛

回顧-----二零零七年七月二十月凌晨四時

之前說到這個七月自己會很忙,不知不覺到了七月中旬,也來一點回顧吧!エ作上因為有了一些變動,工作時間轉為通宵,自己還不是太習慣,希望盡快適應,另外自己又額外接了一份兼職(是幫一間公司做research),再加上民安隊的訓練開始了,逢星四,六要上課,星日全日練步操,即是星四及星六晚上上完民安隊的訓練課後就立刻趕去返エ,唔…說真的很累,不是身體的累(我已有差不多兩星期没有時間好好做gym),而是精神的累,同事看到我的殘樣都勸我放棄練民安隊,但我等了足足四年,現在機會有了,可以放棄嗎? 不!
數天前,我之前提到的那位”未忘人”致電給我,大家報告了大家近况後,開始入正题,原來他最近交識到一位男子,無論外形及內在都不錯,但對方在一開始已表明想享受單身生活,不想拍拖,但識後對方卻每日致電數次给他,卻沒有明確來意的,他為此事感煩惱,一是他自己確實對這個人在感覺,但他又不敢去嘗試,怕受傷,二是他不知對方究竟在想什麼。最後,他覺得我是他可以倾诉這些事的人,種學就打來和我說,我聽了後,給了他一點意見,大家聊着聊着,把他現在的感情事聊到以前的我和他的那一段情上,他坦然他為什麼怕受傷,就是因為我和他的那一次,他要很長時間還未能完全康復,他為什麼現在告訴我,不是報復,也不是博同情,而是這刻我們大家可以坦誠面對這些吧!...但他又說回來,他不覺得後悔,反而覺得”對得住自己”,因為他一直希望能找到一個令他全心全意去愛的人,而在我身上,他找到那種”打從心裏笑出來”的那種幸福感覺,雖然我和他不是長久,但他覺得有過也”對得住自己”,我聽後一陣心酸又一陣欣慰,心酸是我為他帶來的傷害,欣慰是在世上竟然有人把我看成是最好的,謝謝你…盡在不言中。

一幅温馨的圖畫----二零零七年五月二十四日凌晨二時半

今天晚上放ヱ後,和朋友在尖沙咀吃過晚飯,到海港城逛逛,期間我們走進了一間服裝店,因為這問服裝店主要賣的是一些裇衫西裝,對象主要是一些高级中年男士,所以我只是漫無目的地環顧四周,無意中發現有兩位男士進店,兩位外型不錯,雖然只穿著一些閒服,但感覺很舒服,最吸引我的不是他們的外表,而是他們其中一位手抱着一個BB,(他們應該是一對,為甚麽?因為當抱BB那一位要換另一隻手抱BB時,另一位會和他手攜著手,身貼身地協助,遠看兩人就好像一對正在對擁的情侶或是一對正在育兒的夫婦),當其中一位在挑選衣服時,另一位抱著BB在旁守候,在挑衣服是另一位不時會回頭輕撫BB及和抱BB的那位細語,我呆站着定眼觀看了他們很久,(雖然很不禮貌,如果被發現會很尷尬,但不管了!~),他們的一舉一動在我眼中構成了一幅平淡卻温磬的圖畫,我有點興幸我有進這間店鋪,很難相信一對member會給我這麼強烈的愛的感覺,兩個男人愛著彼此而他們之間還添了一個小生命,在此,我對他們獻上羨慕和祝褔…

夜闌人静處---二零零七年五月十二日凌晨四時

夜闌人静處,又是一個失眠夜,近來一直睡得不太好,或許是人大了真的多想了,為自己的生活,工作,前途,各種細節…但我還蠻享受這種完全屬於自己的思想空間(不要持續失眠就好了,睡眠不足皮膚會變差!)。漫無目的播了梅豔芳(告別人間)演唱會DVD,聽着聽着,是一把我從小聽到大的歌聲,但聲音卻帶出因經歷而來的滄桑,因疾病而來的虛弱,因不捨而來的無奈…不知不覺我把她一整個演唱會聽完,完後我有份莫名的感動。自己的心情思绪隨着歌詞追索著,腦裏不停閃出各個畫面。當在尾段,她說:夕陽雖然好靚,但很短暫,正好代表我這刻的心情,希望大家珍惜你們擁有的青春…」我突然在回問自己,我現在除了還有些少的青春外,還擁有什麼? 穩定的エ作? 優厚的收入? 天使的面孔? 魔鬼的身材? 過人的專長? 對不起,所有欠奉。之後我又是一段迷茫… 看完後,我聽了一首歌,這首歌除了很好聽外,歌詞不停勾起我很多感情片段,” 感觸有如潮水般洶湧..”唱這首歌的女歌手不是什麼大红大紫,但每個人一定知道,我想我之後會到信和把她的唱片找出來,她的聲線很厚但又很柔(有點矛盾…)。 我這刻終於知道什麼是欲言又止卻又盡在不言中的感覺,拿著筆(小蒙恬,對不起,小弟還未懂中文打字…)不知寫什麼也不知從何寫起,最後,送上我這首剛聽完的歌,给此刻和我一樣的失眠人,希望他們能跟我一樣從這首歌”感觸有如潮水般洶湧..”,一同细味這刻的夜闌人静, 劉雅麗的<<我和春天有個約會>>
夜闌人靜處　
響起了一訣幽幽的SAXAPHONE
牽起了愁懷於心深處夜闌人靜處　
當聽到這一訣幽幽的SAXAPHONE
想起你茫然於漆黑夜半
在這晚星月迷濛　
盼再看到你瞼容
在這晚思念無窮　
心中感覺似沒法操縱
想終有日我面對你　
交低我內裡情濃
春風有日會為你跟我重逢吹送
夜闌人靜處　
當天際星與月漸漸流動
感觸有如潮水般洶湧
若是情未凍　
請跟我哼這幽幽的SAXAPHONE
於今晚柔柔的
想我入夢中
夜闌人靜處　
當天際星與月漸漸流動
感觸有如潮水般洶湧
若是情未凍　
請跟我哼這幽幽的SAXAPHONE
它可以柔柔將真愛
為你送若是情未凍　
始終相信我倆與春天有個約會 I HAVE A DATE WITH SPRING

给我一個家----二零零七年五月三日

雖然我仍未能和自己的愛人共住一個愛巢,有一個家,但所謂「施比受更有褔」,我今天给了一個家給兩個小生命(別誤會,我沒有生仔!),前兩天,我的一位朋友想養倉鼠,硬拉我到旺角愛護動物協會領養中心去,中心中貓,狗,鼠,兔都有,其實,我本人非常喜愛狗,對雪撬,金毛,牧羊更是情有獨鐘,所以什麼倉鼠真的不感興趣,無聊間,看到一個灰色的毛波波靠在籠邊看著我,是一隻龍貓,「蠻可愛的。」我心想。我好奇把手探進籠中逗牠,這隻小毛球竟然用一對小手抱着我的指頭,還輕輕的親著,真的迷死了!旁邊的中心職員說出原來牠已經五歲了,(龍貓的壽命一般只有七至八歲),我心中開始掙扎盤算,能負責任養牠嗎?最後,我跟職員辦理领養手續之後一天來拿牠,另外,我怕他寂寞(正如我也怕寂寞吧?..)問職員還有其他龍貓,職員查到在何文田中心那邊有一隻,故此,之後一天,當我在旺角中心那邊拿了這隻小毛球後,再直接到何文田那邊的中心看另一隻及看牠們是否合得來,意外地,牠們一見面就來了個互相嘴嘴(牠們兩個都是女女,有點lesbian feel),還幫對方梳毛,真是温馨甜蜜得要命!最後,何文田的那隻我也要了。之後,我提著牠們飛的到花園街,買籠,買糧,買草,買日常工具….回到家第一時間為牠們搭建籠,建好後,放牠們進去,兩隻小生命蹦蹦跳跳,看來牠們蠻喜歡這個新的家~看一看鐘,時間晚上八時半,中午至現在,我滴水不沾,為了牠們…
看著牠們在籠中鬧着玩,我心裏想:牠們只得七至八年命,現在已經五歲了,如果當我五,六十歲時還是孤身一個,無家無伴,真是可憐…再想,牠們已經是五歲,這個時候拋棄牠們會不會有點忍心?(擺到明要佢地死?)唉…我给牠們一個家,誰人給我一個家?

註: 我查問下,發現拋棄牠們的原因: 一個是年老(任何生命都會老),另一個是敏感( what?!養了五年才敏感), 我希望如果有人要拋棄自己的仔女時,請三思及不要用一些不成理由的理由做籍口

另一種的浪漫----二零零七年四月二十二日(my birthday)

今天晚上將近凌晨十二點時,收到一個sms,以為是朋友們的祝贺sms,怎知一開,自己也有點意外。這個send sms給我的那個人的姓名令我的思緒不期然追索至數年前,當我仍處於中七升大學的暑假…
那時還是ICQ時代,我在家中無聊地上網玩ICQ,碰到一位自稱在中大讀Pharmacy final year的男生,當時我覺得很有趣是我將升大學讀中藥科,而剛巧碰到一個讀西藥的人,就好奇地和他聊起天,之後數天大家除了ICQ外,還用電話聊天,很是投契,後來更索性约出來見面,真正見面時,大家就像已經是很死黨一般,有說不完的話題。交談中,他自揭原來他自稱在中大讀Pharmacy是假的,而是在英國一所大學讀Pharmacy,因為大學放暑假,就回港渡假及陪家人,對此,我没有怪他,畢竟在ICQ中有那個没有說謊?(就算在 fridae 也有吧?~)他人很好,很有夢想,整個暑假,我們不斷有見面,混得很熟,我們彼此對對方也有好感,暑假结束,他要回英國繼續學業,我亦開始我的新的大學生活。開學後,大家仍有在ICQ聊天,他甚至還從英國打長途電話回來給我,當聖誕假時,他也第一時間趕回香港和我見面,這些我都是感激的,感動的。但或許我的愛情觀太過執著吧,我不喜歡這種如像異地情緣的感覺,不喜歡界乎於這種摸得到與摸不到的不安,更討厭這種間斷的相聚和分離。故此,當他聖誕假回去後,我刻意地減少和他的ICQ時間,減少聯絡,拉開彼此的關係。之後,我在香港這邊也認識了一個人(他就是我的ex ),大家開始慢慢的發展,而這位在英國的朋友我也跟他說大家實在有太多不穩因素,不如不要開始好。當第二年暑假回港,他也很賣力地约我及打電話给我,但我都迴避了。
打開他的訊息,寫著:「很久不見,但我還記得你生日,祝你生日快樂及事事顺利,知道你會收到很多sms,所以早點send给你。」
我有點感觸地回覆:「真的很久不見,很高興收到你的祝福,你是一位有情人,所以你還記得我生日,你這個sms是我今年生日收到最好的禮物,謝谢你,XXX(他的名字)」
他回覆:「你仲記得我個人同電話,證明你都唔係忘情人…」
我帶笑打着:「你的名字及電話一直都在腦海中,我不覺得需要忘記,一切安好。给有情人及未忘人」
之後的數個sms,我們以”有情人”及”未忘人”互稱,sms中道出大家的關心和近况,也道出了我的回憶。我相信當我們互傳sms時,我們彼此也沈醉在那段往事中,雖然我們不在此地,但我們確實在此時相遇過,我們在這刻享受着那刻的情感,這是一種比浪漫更加浪漫的感覺,雖然不一定能長相廝守,但大家對彼此的思念及關懷卻是细水長流,數年後的我們回望數年前的我們,我這刻回心微笑,但願我和他彼此找到能長相廝守的那位。夜了,我想我這一晚還是會沈醉在這份浪漫中作夢…

我的生日------二零零七年四月二十二日

今天是我的生日,來個統計,唔….今年所收的禮物比上一年多,證明我的人緣是有進步的。生日這個星期,不斷的和朋友們聚會,大家一塊兒圍在一起吃飯,喝酒,感覺很熱鬧,不錯的。另外有一兩位更加要好的,較主張我和他單獨的吃飯慶祝,或許是我們之問私底下比大伙兒之問更親密,就算只得我們兩個人,我們也可吃一餐長達兩個小時的飯。用膳中,我們點了少量食物,一邊聊天,一邊用餸,吃完再點菜,點完再吃再聊…談話間,大家的近況,對各人各事的看法,天南地北,無所不談,或許我在他們面前只是一個小伙子,所以我不怕非常直接坦白地向他們表露自己的心思,你一言我一語,大家對話沒有間斷,也不需要”一輪咀”好像不需要換氣的那麼密集。我比較喜歡這種聚會方式,大伙兒無疑是熱鬧,但往往又會顧此失彼,都不知和誰先談好,有時一大伙兒吵哄哄的,談話內容亦只限於較表面和無關痛癢的。二人用餐,互動性強,彼此會作出即時的反應,輕聲細語就聽得到,眼光亦主要停留在對方身上,這對我來說是另一種的浪漫,很温馨,有點細水長流的感覺,我發覺我很享受這感覺,真的很好…

蘇梅島之旅-------二零零七年四月九至四月十四日

剛剛從蘇梅島回來,加送一身銅黑色的肌膚,蘇梅島好不好玩?只可答你在這裏除了陽光海灘,也都是陽光海灘,沒有大shopping mall,没有夜市,更別說bar,disco…晚上你看到的不是夜市的紅燈區,也不是disco, party的迷幻射燈,而是躺在沙灘上看星星(有一晚運氣好,還可看到銀河!),在這裏我有種感覺自己變了一隻豬,每天吃,睡,晒太陽,游水,到使利店買東西,到附近的小島玩潛水….唉~優悠到爆!
今次入住的酒店很舒適,除了環境優美之外,酒店的服務水平更是一流,其中以大堂的一位前台職員確是一番!他眼大大,皮膚黑黑的,個子不高有點瘦削,是一般泰國人的樣子,但他的笑容真是可愛得親切得可以!還有他把我的名字記住了,每次當我從外面回來,大堂裏他是唯一一個立即站起來,然後用帶有一點泰文腔的英文及國語說出:「Good afternoon, Mr Lau.你好,劉先生,你回來啦?」聽起來可爱極了,尤其是那句:你回來啦? 就像一位待在家中的妻子當丈夫回來時一樣, (點會唔冧死你?~)坦白說,對他的好感是與日俱增的,在我記憶中,在這六天中,我至少给了他三次小費,其他另外有兩,三位職員我也有给,我不是說我很豪爽,或是見他做得好就给,或許是自己也是從事酒店旅遊業,自己是明白於這行業作為一個服務者的難處及苦處,而且這個香港已經失落了的笑容每次也成功贏得我的心軟,看來香港咁乜服務態度仲有大把野要同人學…

兩種人但同一結局-----二零零七年三月二十八日

數天後是我一位朋友的生日,他想和我們一班朋友在當晚唱K慶祝,而我本着無所謂的精神為他擔當了他的”信鴿”,幫他約人Book 房等,在打電話期間,不停地問同一個問題:「你星期六晚十一點鐘後有空嗎?....XX生日想约大家出來慶祝…..」,同一時間也不停地在手機中找出各人的電話號碼,跟各人簡短的聊着,漸漸我發覺一個很奇怪的現象,在這班人中有兩種人:第一種是 思想較為呆板的,生活也較死板,没有什麼特別喜好及興趣(除了愛聽林憶蓮外),没有多姿多彩的社交網,每日大多數時間都是處於室內,甚至是家中,但對真愛充滿憧憬及渴望,就像一位甚少踏出房門的黃花閨女;第二種是 思想非常前衛,他要求自己生活要多變,甚至要求自己每次交結的人也是”多變”的,有一個不只侷限於香港,而是偏佈東南亞甚至世界的社”交”網,他最活躍的時間是星五,六的晚上,每次踏出家門的那一步開始都要”搏到盡”,他們的口號是:全力以付,揾個最好。在他們身邊出現的上至model,小明星,下至各行各業的功能组別代表,就如報紙的娛樂版頭條,日日不同,在他口中的趣閒,每個人在他身上發生的”插”曲,足夠可以出一系列<<2007年蒲精烈傅>>。他們兩種人有着幾乎完全不同甚至相反的劇情,但最後卻有着同一個結局----他們仍是找不到他們的真愛。前者是很渴求真愛的出現,但不知從何着手;後者已經把找尋真愛的念頭塞進玻璃樽裏,然後把樽拋進大海,比如大海撈樽, IMPOSSIBLE!~他們寧願綣戀碰到陽光就灰飛煙滅的浪漫。
有一次,我這兩種朋友在聚會中互相鬥嘴,前衞派說古墓派:「你這麽想要男人,自己又不出來看看大場面,難道你認為每天窩在家中,有一天,你的白馬王子會自動敲你門問你會否接受他的愛?」「他不是你的老公仔,是你的”私鐘仔”,老閨,會否接受我的服務嗎?...」之後,古墓派反擊:「那難道要像你般如同紅牌阿姑,招搖過市,唯恐天下不亂?不如你索性改名改姓,姓”馮”叫”人夾”,馮人夾啦!」...整個聚會又在一片啼笑皆非的駡戰中渡過。
我反覆問自己很多遍,其實想做那一種人? 自己根本又是那一種人?最近,我買了無線之前的一套電视劇,第一輯的<>,這套劇之前播出時,我很想看,但追看電視劇集對我來說真的有點嗇吝,其中有一個故事,講述一位哥哥是gay, 後來,哥哥的弟弟發現自己也是gay,跟自己哥哥一樣。哥哥知道後,對弟弟說:「既然你已經知道自己是那種人(gay),就要决定自己將來走那一條路,但你要知道做我們這種人走的路會比其他人艱難好多,我和國文(哥哥的lover)很幸運,能找到彼此,不是每個人都能做到的...」